top of page
LE COUPLE SUR LE DIVAN
ARTICLES RECENTS
Pourquoi les disputes de couple nous font-elles tant souffrir ?
Pourquoi notre relation avec notre partenaire éveille quelquefois en nous une douleur si vive et si poignante? Pourquoi nous irrite-t-elle au point de vouloir nous défendre, fuir, « faire payer », ou blesser au centuple celui (celle) que nous disons pourtant aimer? C’est qu’elle révèle en chacun de nous notre part d’ombre, nos blessures affectives si fragilement cicatrisées. Blessures d’enfance, manque d’estime de soi, manque d’amour et d’attention, peurs, jalousie, névrose d
Comment se disputer intelligemment?
Le paradoxe que nous vivons lorsque nous nous disputons fait que nous finissons toujours par obtenir ce que nous ne voulons pas, c’est à dire un conflit mal vécu dont l’escalade manque de nous conduire à une rupture. Pour peu que ce scénario se rejoue régulièrement, ce mode de fonctionnement épuise le couple. Mais comme dans toute situation, il existe des bénéfices secondaires qui peuvent présenter certains avantages. A priori, personne n’aime les conflits. Ceci dit quand on
France 2 - Toute une histoire
En thérapie je propose aux couples de choisir et d'utiliser des objets symboliques (objets usuels, des liens ou des foulards, des photos...) qui leur permettent de verbaliser leur vécu, leurs attentes et leurs besoins. Ceci n'est qu'une partie infime du travail que nous effectuons ensemble mais ces expérimentations, tout en favorisant la communication, font appel à la créativité qui pré-existe en chacun de nous. En mobilisant le corps et l'imaginaire, les partenaires et la re
Parle moi !
Il existe de petites différences entre les hommes et les femmes qui ont pourtant de grandes conséquences. Ceci s’illustre notamment dans les problèmes de communication que rencontrent les couples. Les femmes en thérapie se plaignent majoritairement que les hommes ne parlent pas. Ils ne parlent pas d’eux, de leurs émotions, ne racontent pas leur journée, ne posent pas de questions, n’échangent pas ou peu… ce qui a pour effet d’activer chez elles un sentiment de rejet et de fr
Le Cyber-sexe en question(s)
Depuis 15 ans les sites de rencontre censés nous permettre de trouver un partenaire se multiplient, les inscrits sont de plus de plus nombreux, l'offre est pléthorique. Malgré cela, un chiffre ne cesse d'augmenter c'est le nombre de célibataires recensés en France. Il a triplé en 20 ans. De quoi donner envie de vivre des expériences, et de les renouveler sans cesse avec le risque de ne plus pouvoir s'arrêter et de basculer sans s'en rendre compte, petit à petit, dans la dépen
Qu'est-ce que les nouvelles technologies ont changé au sexe?
Le 13 avril dernier, des étudiantes en stratégie et communication digitales ont organisé la conférence « Allez vous faire intermettre : ce que le numérique a changé au sexe » au Campus Cluster dans le XIIIe arrondissement de Paris. À cette occasion, la question de l’évolution des relations sexuelles au contact du numérique a été abordée par des experts du milieu du numérique, de la pornographie et de la sexualité. Les questions étaient nombreuses, et quelques-unes sont restée
L'amour en ligne : de la rencontre a la relation
De plus en plus de consultants se plaignent qu'ils ne parviennent pas à passer le cap de la rencontre et à se fixer affectivement. La plupart des célibataires se tournent aujourd’hui vers les sites spécialisés sur internet qui sont devenus le lieu privilégié des rencontres amoureuses et/ou sexuelles. Ils regorgent d’inscrits (10 millions pour l’un d’entre eux depuis sa création en 2007), d’annonces, de possibilités infinies (il nous faudrait plus d'une vie pour rencontrer tou
Les relations virtuelles
« Mieux vaut être seul que mal accompagné ». Nous connaissons tous cet adage populaire. Seulement voilà, la solitude fait peur. La solitude est l’une des données existentielles qui nourrissent les angoisses humaines. Que ne ferions-nous pas pour combler notre sentiment de solitude? Aujourd’hui avec l’aide des outils technologiques, des réseaux sociaux et des sites de rencontre, la solitude peut, si on le décide, ne plus être qu’un lointain souvenir. Elle est même devenue pour
Conférence MBA ESG
"A l'ère du Digital, où l'on collectionne les contacts, les amis sur les réseaux sociaux, où l'on multiplie les possibilités de rencontres qu'elles soient sexuelles ou non, on a pourtant de plus en plus de mal à rentrer en relation. "Tomber en amour" comme disent nos amis du Québec et "entrer en relation" ce sont deux choses différentes. Passer du virtuel à la rencontre, ça parait plus simple, mais dans les faits, ce n'est pas facile pour tout le monde. Y compris pour la jeun
La norme des pratiques sexuelles
Après avoir partagé ma conception de « ce que le numérique a changé au sexe », j’évoquais l’évolution des pratiques sexuelles en France et l’influence culturelle du numérique sur les comportements sexuels. A l'issue de mon intervention une question m’a été posée: « quelles sont les normes des pratiques sexuelles? ». J’étais bien embêtée… car si la question de la « normalité » m’est posée régulièrement en consultation comment l’expliquer en 50 secondes? Et de quelle norme parl
L'engagement
La problématique de l'engagement est un thème régulièrement abordé en thérapie. Autour de moi j'ai souvent entendu dire que cette question était plus fréquemment soulevée par les femmes que par les hommes. Elles seraient en effet plus nombreuses à se plaindre de la peur des hommes à s'engager dans une relation affective exclusive et durable, souvent synonyme pour eux de monotonie. Les femmes nous le savons ont un grand besoin de sécurité. Et pour pouvoir s'engager elles ont b
Les difficultés sexuelles
Tous les couples se confrontent à un moment donné de leur histoire à des dysfonctions sexuelles. Pour une raison simple: la sexualité n'est jamais linéaire, elle fluctue en fonction de l'état de santé de chacun, de l'humeur, des changements hormonaux féminins et masculins, du stress et de la qualité du cadre de vie, de l'hygiène alimentaire, de la consommation d'alcool, de cigarettes etc...la liste est longue. Ces fluctuations si elles sont temporaires et inhérentes à presque
La cyberdépendance
La cyberdépendance devient un problème de plus en plus fréquemment évoqué en thérapie de couple. Les femmes s'en plaignent majoritairement. "Mon mari passe des heures à jouer sur son ordinateur, à tel point que je me suis demandée si je ne devais pas me déguiser en écran pour qu'il me regarde à nouveau!". Cela pourrait prêter à sourire si la portée de ce phénomène n'engendrait autant de souffrances. L'impact de ce comportement, en plein essor, ne retentit pas seulement sur l
Seul(e) ou ensemble?
Bien sûr, personne n’aime vivre seul et sans amour. Mais, pour certains, les souffrances de la solitude sont préférables à l’amour et à ses risques. Accepter de donner, de s’abandonner, d’investir un peu de soi dans la rencontre : c’est le seul moyen d’en recevoir quelque chose, mais cela effraie à plus d'un titre. Nous avons tous vécu des ruptures, des désillusions et des peines de coeur, qui ont peut être ré-ouvert des blessures d'amour plus anciennes, celles des premiers t
L'autonomie
"Je suis heureux que tu t'épanouisses, même si ce n'est avec moi". Cette phrase du philosophe Spinoza nous laisse entrevoir qu'il ne peut exister d'amour paisible si nous n'acceptons pas l'autonomie de notre partenaire. Mais cela ne signifie pas tout accepter pour autant. Nous avons tous des limites qui sont autant de besoins que nous nous devons de respecter pour vivre bien. L'harmonie viendra peut-être de la conscience que nous avons de nos besoins personnels et de ceux d
Le couple et le divan
Presque tous les couples possèdent un divan, un canapé, un sofa. C'est une pièce maitresse de l'ameublement du salon. Un des premiers investissements que l'on fait lorsque l'on décide de s'installer ensemble. Souvent aussi malheureusement l'un des premiers facteurs de discorde. Promenez vous dans l'un des lieux privilégiés où les jeunes couples se fournissent en mobilier voulu pratique et relativement bon marché (choississons par exemple le temple du mobilier suédois en kit),
Stop ou encore?
Il y a des relations satisfaisantes et réussies qui s'arrêtent contre notre volonté et des relations qui durent, qui sont elles insatisfaisantes et toxiques, et auxquelles nous pourrions envisager de mettre un terme. On y arrive pas toujours. Quand le couple vit des remous, il peut être intéressant de prendre le temps de se poser quelques questions, même si elles font peur: "qu'est-ce qui fait encore couple ou pas dans notre relation? Qu'est-ce qui fait que j'ai envie de cont
Les attentes
Un adulte équilibré attend de son partenaire amoureux qu'il comble environ 25% de ses attentes (contre 100% dans le cas d'un enfant). Le reste est satisfait par la famille, les amis, la carrière, les activités extra-professionnelles ou de loisir, la spiritualité...et soi même. Evaluez objectivement les attentes auxquelles vous demandez à votre conjoint de répondre, demandez-vous par la même occasion si vous les formulez clairement, et voyez si elles vous paraissent réalisable
Limites et maltraitance
S’ouvrir à l’autre fait partie de l’intimité, mais cela ne signifie pas qu’il faille tout accepter de lui et qui plus est, d’accepter de se faire maltraiter. Il existe deux types de maltraitance qui s’expriment et se vivent dans une palette de nuances souvent inimaginables, la maltraitance corporelle qui s'exprime sous deux formes, physique et/ou sexuelle et une autre, plus sourde, la maltraitance psychologique. Mais où commence la maltraitance? Vaste question. Nous avons tou
Le couple et ses modeles
Personne ne nous a appris à vivre en couple. Personne ne nous a appris à aimer, à élever nos enfants, à être heureux… Au mieux avons nous pu observer autour de nous des couples qui nous ont servi de modèles : nos parents, grands-parents, famille, amis, voisins, des proches qui ont vécu dans notre environnement et dont le comportement nous a marqué. Parmi ces gens qui ont eu une influence sur nous, combien d’entre eux nous ont appris ou montré ce que c’était que d’être heureux
ON A TOUS DES PROBLEMES DE COUPLE, ET ALORS!
bien vivre ensemble !
FACE AU DIVAN
Alors parfois on en a marre, on a envie de tout envoyer balader, on fait l'inventaire de tout ce qui ne va pas, on regarde dans la lucarne du voisin et on se dit que ça a l'air mieux ailleurs... et puis on se ravise, on tourne en rond, on devient de plus en plus malheureux... et si au lieu de se plaindre on apprenait à se disputer, à échanger, à négocier, à mieux se connaitre soi et à apprendre à connaitre l'autre pas pour ce que l'on aimerait qu'il soit mais pour ce qu'il est vraiment et à rendre nos émotions intélligentes pour pouvoir commencer enfin à...
.
catherine demangeot
CONTACT
.
LE COUPLE MODERNE FACE AU STRESS
POUR BIEN VIVRE EN COUPLE IL EST IMPORTANT D'APPRENDRE À ACCUEILLIR NOS ÉMOTIONS ET A SE LIBÉRER DU STRESS. C'EST POSSIBLE GRACE A UNE TECHNIQUE FACILE ET ACCESSIBLE A TOUS:
Retrouvez le podcast en ligne sur les plateformes Spotify, Apple Podcast et ici sur le site sans pub en cliquant sur l'icône qui m'aime me suive!
VOTRE PSY DANS LES MÉDIAS
.
.
LES RESSOURCES DU DIVAN
.
bottom of page